10 versteckte Anzeichen dafür, dass Sie bei einem narzisstischen Elternteil aufgewachsen sind

Ich war 24, als ich zum ersten Mal einen Artikel über narzisstische Eltern las. Ich hatte keine Ahnung, dass der Klick darauf meine Welt komplett verändern würde. Plötzlich ergab alles, was ich über mich herauszufinden versucht hatte, einen Sinn.

Ich hatte schon immer mit einem geringen Selbstwertgefühl zu kämpfen. Ich konnte nicht verletzlich sein, hatte keinen Zugang zu meinen Gefühlen und hatte ständig das Gefühl, es allen recht machen zu müssen.

Aber egal, wie sehr ich mich bemühte, die Leute schienen sich immer noch von mir abzuwenden. Sie luden mich nicht zu ihren Partys ein, machten Ausreden, um nicht privat mit mir zusammen zu sein, und ich fühlte mich immer unbehaglich in der Nähe anderer. Ich war mir nicht sicher, warum - ich hatte oft interessante Geschichten zu erzählen, und ich kannte viele Geschichten über andere, die für Gesprächsstoff sorgen konnten.

Dann las ich diesen Artikel und alles machte klick. Mein Vater war ein Narzisst. Kein Wunder, dass ich mein ganzes Leben im Überlebensmodus verbracht hatte.

Die Erkenntnis traf mich so sehr, dass ich sofort meine Mutter anrief, weil ich dachte, sie würde genauso schockiert sein wie ich. Ich dachte, dass dies vielleicht auch ihr helfen würde, ihren eigenen Schmerz zu verstehen, dass es ihr vielleicht sogar helfen würde, ihre Scheidung von meinem Vater zu verarbeiten.

Doch stattdessen zögerte sie und sagte: "Du hast es also endlich herausgefunden."

Ich war sprachlos. Sie hatte es schon die ganze Zeit gewusst? Warum hat sie es mir nie gesagt? Sie wusste, wie sehr ich mich abmühte, wie sehr ich mich abmühte, um zu verstehen, was mit mir los war. Warum hat sie nie etwas gesagt?

Niemand hat mich beschützt

Meine erste Reaktion war Wut. Wie konnte sie die Wahrheit kennen und sie nie mit mir teilen? So oft hatte ich sie angerufen und über etwas geweint, das mein Vater getan hatte und das keinen Sinn ergab.

Jedes Mal, wenn ich mich an meine Mutter wandte, tröstete sie mich, sagte mir aber nie die Wahrheit über meinen Vater. Rückblickend wird mir klar, dass dies einer der schwierigsten Aspekte ist, wenn man von einem narzisstischen Elternteil erzogen wird - der andere Elternteil ist oft ermöglicht sie, auch wenn sie es nicht wollen.

Später erzählte mir meine Mutter, dass sie damals nicht einmal wusste, was Narzissmus ist. Sie war mit dem Glauben aufgewachsen, dass sie auf jeden Fall verheiratet bleiben sollte, also tolerierte sie sein Verhalten, auch wenn es sie erdrückte.

10 Anzeichen dafür, dass du von einem narzisstischen Elternteil aufgezogen wurdest

Es ist nicht immer einfach zu erkennen, ob dein Elternteil wirklich ein Narzisst ist. Der Begriff ist heutzutage in aller Munde, aber nicht jeder mit narzisstischen Zügen hat eine ausgeprägte Narzisstische Persönlichkeitsstörung.

Ich habe es erst gemerkt, als ich erwachsen war, und da war der Schaden schon angerichtet. Die Symptome Die Auswirkungen, die das Aufwachsen mit einem narzisstischen Elternteil mit sich bringt, können subtil sein, aber sie beeinflussen alles - von deinem Selbstwertgefühl bis hin zu deinen Beziehungen.

Hier sind 10 Anzeichen, die ich selbst erlebt habe und die darauf hindeuten, dass auch du von einem narzisstischen Elternteil erzogen wurdest.

1. Du hast das Gefühl, dass dich niemand wirklich mag

Tief in mir steckt der Glaube, dass ich, egal was ich tue, nicht gut genug bin. Mein Vater hat mich nicht bedingungslos geliebt - ich musste es mir verdienen. Mehr sein. Besser sein. Ihn beeindrucken.

Dieser Glaube verfolgte mich bis ins Erwachsenenalter. Ich nahm an, dass die Leute mich nicht mögen würden, wenn ich mich nicht auf eine bestimmte Art und Weise verhielt. In meinem jetzigen Leben habe ich immer noch oft das Gefühl, dass die Leute mich nicht wirklich mögen und dass ich ihnen nicht zur Last fallen sollte. Ich habe das Gefühl, dass ich mich auf eine bestimmte Weise verhalten muss, um akzeptiert zu werden, und das macht mich unauthentisch.

Aber ich habe gelernt, dass nicht Authentisch zu sein ist ein größerer Grund für die Leute, mich nicht zu mögen, als zu versuchen, jemand zu sein, der ich nicht bin.

2. Du hast einen vermeidenden Bindungsstil

Viele Kinder von narzisstischen Eltern haben entweder einen ängstlichen oder einen vermeidenden Bindungsstil. Der ängstliche Bindungsstil hat seinen Ursprung in der Angst, verlassen zu werden, während der vermeidende Bindungsstil die Angst vor Ablehnung ausdrückt.

Es fällt mir nicht leicht, mich in Beziehungen zu binden. Und wenn ich es tue, halte ich eine emotionale Distanz.

Die Angst ist nicht, dass mich jemand verlässt. Es ist die Angst, dass sie mich nicht mehr wollen, wenn sie mich erst einmal richtig kennengelernt haben. Deshalb lasse ich sie gar nicht erst zu nahe an mich heran.

3. Du ziehst toxische Menschen an

Lange Zeit dachte ich, ich hätte einfach nur Pech in der Liebe. Aber die Wahrheit ist, dass ich mich unbewusst zu emotional unerreichbaren und giftigen Menschen hingezogen fühlte.

Gesunde, liebevolle Beziehungen fühlten sich für mich fremd an. Sie waren nicht das, womit ich aufgewachsen bin. Wenn ich also Menschen traf, die mich gut behandelten, fühlte ich mich unwohl - irgendetwas stimmte nicht. Aber wenn jemand heiß und kalt spielte, mich kritisierte oder mir das Gefühl gab, dass ich für seine Liebe arbeiten musste, fühlte sich das vertraut an.

Das liegt daran, dass die ersten Anzeichen von Liebe, die du erfahren hast, nicht gesund waren, so dass du das als Erwachsener unbewusst wiederholst. Es ist sehr wahrscheinlich, dass du dich in einen Narzissten verliebst, wenn ein Elternteil von dir narzisstisch ist.

4. Es fällt dir schwer, anderen zu vertrauen

Ich hinterfrage alles, wenn Menschen nett zu mir sind. Ist es ihnen wirklich wichtig oder wollen sie nur etwas von mir?

Tief im Inneren vertraust du deinen narzisstischen Eltern nicht, aber da sie dich großgezogen haben, schiebst du dieses Gefühl beiseite. Sie muss das Problem sein, oder? Ein Narzisst führt dich höchstwahrscheinlich in die Irre, und deine Realität ist für ihn nichts wert.

Als ich aufwuchs, war die Freundlichkeit meines Vaters immer eine Transaktion.

Er war nur nett, wenn er wollte, dass ich mich auf eine bestimmte Art und Weise verhalte oder ihn gut aussehen lasse. Es hat Jahre gedauert, bis ich gemerkt habe, dass nicht jeder so handelt.

5. Du hast selbst narzisstische Züge

Das war eine harte Pille, die ich schlucken musste. Ich habe mich so lange über meinen Vater geärgert, dass ich gar nicht gemerkt habe, dass ich einige seiner Verhaltensweisen übernommen habe.

Narzisstische Züge können sich als Abwehrmechanismus entwickeln, genannt narzisstische Flöhe. Ich habe gesehen, wie mein Vater Situationen manipuliert hat, um zu bekommen, was er wollte, und ein Teil von mir hat gelernt, dasselbe zu tun - vor allem, wenn ich mich verletzlich fühlte. Es brauchte viel Selbsterkenntnis, um diese Gewohnheiten zu verlernen.

6. Du verlässt dich auf Klatsch und Tratsch, um mit Menschen in Kontakt zu kommen

Vor kurzem habe ich etwas an mir selbst festgestellt - ich tratsche mehr, wenn ich mich unsicher fühle. Wenn ich mit Leuten zusammen bin, von denen ich denke, dass sie "besser" sind als ich, versuche ich, ihre Anerkennung zu gewinnen, indem ich interessante (oder schockierende) Geschichten über andere erzähle.

Hinterher fühle ich mich schrecklich. Als hätte ich gerade einen Teil meiner Seele verkauft, um Bestätigung zu bekommen.

7. Du fühlst dich in sozialen Situationen unbeholfen

Ich habe so viele Jahre damit verbracht, meine Gestalt zu verändern, um meinem Vater zu gefallen, dass ich als Erwachsene damit zu kämpfen hatte, einfach ich selbst zu sein.

Du versuchst so sehr, dich anzupassen, dass dein Verhalten nicht echt ist.

Ich hinterfragte alles, was ich sagte, und fragte mich, ob die Leute mich insgeheim für seltsam oder nervig hielten. Der Versuch, mich anzupassen, machte mich noch unsicherer und machte soziale Interaktionen anstrengend.

Mir ist aufgefallen, dass ich, wenn ich versuche, jemandem zu gefallen, zu einer sehr unbeholfenen Person werde und anfange, dumme Dinge zu sagen. Und das macht mich noch unbeholfener.

8. Du bist misstrauisch gegenüber Freundlichkeit

Deine narzisstischen Eltern waren wahrscheinlich sehr nett zu dir, wenn sie etwas brauchten. Es ist also nur natürlich, dass du misstrauisch bist, wenn Menschen in deinem Erwachsenenleben nett zu dir sind. Niemand tut etwas für andere, nur um nett zu sein, oder?

Wenn mir jemand ein Geschenk macht oder ein Kompliment, frage ich mich zuerst, was die wahren Beweggründe sind.

Wenn man mit einem Narzissten aufwächst, lernt man, dass Freundlichkeit immer an Bedingungen geknüpft ist.

9. Du bist ein Perfektionist

Ich kann keine halben Sachen machen. Wenn ich etwas machen will, muss es perfekt sein.

Mein Vater hat mich nur gelobt, wenn ich etwas Beeindruckendes geleistet habe. Deshalb treibe ich mich jetzt bis zur Erschöpfung an, als ob ich mich mit jeder Kleinigkeit beweisen müsste.

Als Erwachsene denke ich immer, dass ich für jede Kleinigkeit in meinem Leben hart arbeiten muss und nicht aufhöre, bis sie perfekt ist. Das ist sehr ungesund, denn ich nehme mir viel zusätzliche (unbezahlte) Zeit, um etwas außerhalb der Arbeitszeit perfekt zu machen.

10. Du distanzierst dich leicht oder "schaltest ab"

Das hier macht mich traurig. Ich habe große Lücken in meinen Kindheitserinnerungen. Ich habe so viel Zeit im Überlebensmodus verbracht, dass mein Gehirn einfach anfing, sich abzuschalten.

Selbst jetzt, wenn ich gestresst bin, "verlasse" ich manchmal meinen Körper. Meine Gedanken schweifen ab und ich bekomme gar nicht mit, was um mich herum passiert.

Dies ist bekannt als Dissoziation. Es ist eine Bewältigungstechnik, um mit schwierigen Situationen umzugehen. Aber als Erwachsener kann das ein Problem sein, weil man leicht abschweift oder sich nur schwer konzentrieren kann.

Das kann bei einem Streit mit jemandem passieren oder einfach, weil du dich in einem Gespräch langweilst. Deine Gedanken schweifen einfach ab und du erinnerst dich an nichts, was zu dir gesagt wurde.

Heilung von einem narzisstischen Elternteil

Jahrelang dachte ich, mit mir stimme etwas nicht. Dass ich einfach von Natur aus unbeholfen, nicht liebenswert und für dysfunktionale Beziehungen bestimmt sei.

Erst als ich anfing, mich zu heilen, wurde mir klar: Das Problem war nie ich. Es war die Art, wie ich erzogen wurde.

Ich musste so viele giftige Glaubenssätze verlernen. Ich musste mir selbst beibringen, wie ich wieder lieben und vertrauen kann. Und schließlich musste ich mich für die Heilung entscheiden, auch wenn es schmerzhaft war.

Wenn du etwas davon verstehst, möchte ich, dass du etwas weißt - deine Kindheit mag dich geprägt haben, aber sie definiert dich nicht. Du bist nicht gebrochen. Und du bist der Liebe, des Friedens und des Glücks absolut würdig.

Heilung braucht Zeit, aber sie ist es wert. Und du bist nicht allein.